Category Archives: 一场梦

这个blog好久没碰 每次翻看这个blog的文章，总像个局外人看另一个人的生活，一个幼稚人的生活 看那些普实无华的抒花自己感情的句子，发觉自己是那么的感性 和她的相识，熟悉是从这个blog开始  今天看她的签名，知道她快要走了，没时间见面了 那结束也在这个blog结束吧 和她的一切，我写给她的所有文章，全在这个blog里，都隐藏起来了 也许我以前做的不够好，她的错误我在朋友面前说了很多 朋友们比较反感她 我有时也很反感 但。。。 虽然我没资本去谈爱，但我知道，我是真的爱她 那份心酸，心痛，不是简单能说明的 我不喜欢把自己的想法表露出来，对谁都一样 有一个投票，说，你最不能容忍别人对你做什么什么事情 里面比较严重的就是背叛，出卖，欺骗这几项 在我看来，都还好，背叛，出卖，欺骗，为了生存，我们没必要优先考虑别人的利益 妇人之仁那是小时候做的事情 现在的仁慈会造就自己的悲哀 我以平和的心态去看待欺骗，背叛，出卖 经过身边的人给我上的一堂课 我知道，有些东西是可以用迫不得已形容 有些兄弟，可以在帮你的过程中背叛你 有些女人，可以在欺骗你后改悔 我能原谅我的兄弟和 我的女人 但为什么 心里仍会有阴影 想和她在一起，想把这日志发到校内上去 但想想， 这东西是写给自己看的，也许还有她 我以前一直知道，有些欺骗是迫不得已  但总会不舒服 曾，我想和她在一起，不止止是为了性，也许是那份熟悉，那份彼此的了解，彼此的关怀 曾，我又不想和她在一起，是因为那份不能释怀，是因为流言蜚语，是因为无人理解 花无人戴，酒无人劝，醉也无人陪的感觉 孤独，我喜欢一个人的生活，但是孤独带来的恐惧和思绪的飞乱及生活的糜烂是在我意料之中的 社会就是这样 我一直见到痞子配娇娘的时候会骂道，好b让狗x了 大学的时候，我是条狗 … Continue reading →

由于种原因，此BLOG暂时停用，需要地址的朋友QQ我。

人世間有種情感叫“喜歡”，另一種叫“愛” 愛是她在的時候，眼睛裏只有她一個人；她不在的時候，一切都帶有她的影子。 喜歡是在寢室玩遊戲的時候突然想起她，想象她現在做什麽，心裏漾起一點溫暖，卻從不會給她打電話。幾分鍾後，又被遊戲吸引 愛是在寂寞的夜裏，思念如潮水般湧來，手裏拿著書卻怎麽也看不進去，心裏惦記著她此時是否還在看英語,看自己給她刻的電影，吃沒吃晚飯，會不會冷,是不是如自己想著她一般想著自己 喜歡是出門時給她發個短信，告訴她這邊的天氣很好，然後把手機聲音關掉，獨自和朋友們一起玩 愛是無論到哪都希望有她陪伴。可以站在空曠的路上打她手機,只想她聽聽這邊風的調調.也可以因爲在街道上看到一個酷似她的背影而愣在原地久久不動。 喜歡是她離開時簡單的說聲“再見”，看著她離去的背影，心中有一點不舍，卻什麽也不說，只是默默等她安全到寢室發的消息. 愛是她上車前的囑咐，希望她不要去見她的前男友,不要跟男生出去吃飯.讓她把她喜歡吃的東西都帶回去,在車旁邊看著她上車入座,要等到車開走才肯離開。 喜歡是和她走路走累的時候找個地方坐下,聊聊天,是和她並肩走在街上中間始終隔著半米的距離； 愛是是和她一起吃飯時,看著她吃她喜歡的食物露出滿意的微笑,這時自己不管是否餓都很滿足.是和她走在街上摟她在自己懷裏用懷抱給她溫暖,緊緊握著她的手,不想讓她的手跟心一起變得冰冷. 喜歡是給她講自己身邊的趣事，然後哈哈大笑，心中湧起一陣莫名的感動。 愛是聽她將身邊的人和事，然後微微一笑，心中更加憐惜眼前這個鬼靈精怪的可愛女人 喜歡是知道她和多個男孩曾牽手走過，KISS過,瘋狂的玩過.心裏有一點點疼，但很快會沖著陽光重新揚起笑臉。 愛是輸不愛是輸不起的遊戲，付出全部只後，留下的可能僅僅是刻在心底的一道傷痕.知道她又去見前男友,心裏那一股股濃濃的醋意,希望她以後再和前男友出去時告訴自己.讓自己享受這股因為愛的醋意 喜歡是在很久很久沒聯絡的時候，接到她的消息，然後微笑著跟她聊天。 愛是在剛打完電話聽到她深夜要出門的時候,著急得的打電話給她，知道她只是下樓借本書後然後對著電話傻笑。 喜歡只有在一起的時候，才惦記著對方。 愛是哪怕是在一起，每一秒鍾也都在想著她。 喜歡一個人,在小吃店裏看見周圍的人也在開心的聊天,絲毫沒有一絲不舒服 愛一個人，在小店裏就是身旁多一個人，或者有一個朋友一起都會難受的兩個人的世界。 喜歡一個人，是甜膩的。 愛一個人，是苦盡甘來的。 喜歡一個人，在一起的時候會很開心,分開後就繼續自己的生活 愛一個人，在一起的時候非常開心，但分開後會莫名的失落 喜歡一個人，你不會想到你們的將來 愛一個人，是會憧憬明天想我們會長久 愛一個人，當你好久不見她，你會天天想著她 喜歡一個人，當你想起她，你會微微一笑 喜歡一個人就是希望大家都開心 愛一個人是會希朢她會更開心 喜歡一個人，你要得只是今天 愛一個人，你期朢的是永遠 喜歡一個人，是看到了她的優點 愛一個人，是包容了她的缺點也愛著她的缺點 當你站在你愛的人面前,你的心跳會加速 但當你站在你喜歡的人面前,你只感到開心 當你與你愛的人肆目交投,你會不好意思 但當你與你喜歡的人肆目交投,你只會微笑 當你妳與你愛的人對話,你覺得話到口邊無法用語言表達難以啓齒 但當你和你喜歡的人對話,你可以暢所欲言 … Continue reading →

--- 殤 最近一直在弹Romance,发现自己突然变的伤感起来,再加上天气做怪,一直阴森森,让我觉得生活的无趣和人生的低潮.脑子里冲斥着一些东西,有人杂乱无章,有人说那是屎,说我脑子里有屎,我不想为自已辩解什么,但我趁着烟带来的快感一股脑"拉"来~ 说到"屎",我想,爱情就像便便,有时候努力了却只是个屁,有人说这句话很恶心,没有素质,我想,真正没素质的不是我这种去有感觉而去"茅房"的人,而是那些脱了裤子放屁或者那群占着茅坑不拉屎的人.写到这我突然觉得自己写东西相当的恶心,相当的假,我自己都不能马上把那些脱了裤子而怎么的人所代表的人物描写出来. 突然妹妹问我要我的卡号要给我打钱,说是要我过个开心的生日,这时突然意识到自己的生日即将到来,往往的,我比谁都记得我自己的生日,而这次,我却忘记了.并且没有想过生日的想法,是成熟的表现还是什么?我幻想过自己的生日,而这次,我想如果有蛋糕,蛋糕上那20根蜡烛是否依然能闪动出灿烂的光芒,并不知它们能否照亮我20岁以后的路程.想到这,我突然涌起一股莫名的悲哀,虽然本人一直动不动有不爽,但这次不一样.想想我的20个春秋过些日子就要随着蜡烛的熄灭而悄然流逝,回首这二十载,我依然来赤裸裸地来到人间时并无两样.我在这20年间究竟做了些什么,收获了些什么?!貌似我依然在一事无成的活着.顾城在二十多岁写出了"黑夜给了我黑色的眼睛,我却用她寻找光明".在我还是年少的时候,看到很多事业有成或者有本事的人,我总会拿自己的年龄去跟他们比较,并心安理得的认为,因为他们比我年长很多,所以他们的功名成就与我默默无闻均在情理之中,当这年龄的差距越来越小,即将趋进于0或者负数的时候,我便开始思考起来,心中涌动着悲哀.生活并不轻松. 作为了一个单恋青年,,我感到了苦闷,还时常感到孤独,在很多时候,想远离人群,离开喧嚣的城市,去一个遥远又苍凉的地方. 当我高三的时候,升学的巨大竞争力压迫的班中每个同学都苟延残喘,彼此间没了团结友爱和相互信任,取而代之的是勾心斗角和残酷的明枪暗箭.那时的我比较单纯,倍感压抑,更多的同学亦有同感,于是大家纷纷寻找自己的红颜知已.对于拥护在高半夜凉初透考独木桥上的人来说,异性比同性更容易接触和沟通.第一个女友就是在这个时候提出同我好合的.我与她的结合存在明显的动机不纯,我有被利用的嫌疑,并且我并不认为自己吃了多大的亏,所以一拍即合.但从高一入学到刚开始和她在一起,我们之间的对话不超过三句,我对她更不了解,只知道她叫丽,是我好朋友的好朋友.高半夜凉初透考后她提出分手,我对这要求坦然接受,事后我象征性的惆怅了几天,抽了几根烟,然后便将一切抛在脑后,找同学去喝酒了...现在回想起来,那些因失恋而装扮的痉是完全没有必要的. 大学报到第一天,我带着爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔婶婶舅舅舅母的千咛咛万嘱咐和美好幻想坐了60小时火车到了10000里外的上海.我并没过多留意校园的建设,而是将更多精力放在校园里形形色色的人中.看到有些女生努力打扮着自己,但她们拙劣的装扮让我感到恶心,我想这样做是毫无意义的,大家就像地里的西红柿,炒菜师傅不会因为你是红柿子就把你熬汤,也不会因为我是黄柿子把我做成西红柿酱,我们将来的命运都如果西红柿一样被人吃掉. 最近评估,上课不允许睡觉,无聊的1个半小时我就靠写诗或者默写古诗词更或是做数学题打发,小鲍问我为什么这样做,我只用了二个字做出简明扼要的回答"空虚".这种空虚像一层无法驱散的乌云,积压在我的心头,久久不愿离去. 一个不很熟的朋友看了我的BLOG再加上与我仅有的几次face-to-face的接触,她对她的朋友说我这个人简单又有思想,外表粗狂內心細膩,真诚中流露着狡猾,看似玩世不恭,实则含蓄深沉,我问那个朋友这些是否对我的客观评价,她说是,我听后偷着乐了好半天. 我的学习在大学一落再落,尽管有时我不去上课,经常抄作业,学习成绩名落孙山,但我并不以学习成绩好为光荣,不好为可耻,学习成绩能代表什么呢?它仅仅是一个与你被现行教育制度压迫,同化的程序成正比的参数罢了. 让我不至于对生活失去乐趣的事就是运动,每日夜晚,回宿舍弹完吉它后就去操场跑步,学校的操场离寝室有很远一段距离,但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步欲望.此时正值十月中旬,天气并不热,相反最近天气转凉,但我依然把自己跑到大汗河流直至精疲力竭为止,只有这样才能感觉畅快一些,才能将心中苦闷发泄出来;只有把自己搞得疲倦才能在深夜中睡去,但第二天早上起来,空虚和郁闷又在我的体内卷土重来,使我再次陷入痛苦. 每天夜晚,我都要繞操場疯狂奔跑,用尽全身力气,毫不保留,不快乐的情绪会随着汗水在一圈圈的奔跑中排出,跑上几公里后我会脱掉衣服,赤裸着上半身躺在草地上仰望夜空,冰凉的草皮被我压在身下,隐隐皮肤,汗水顺着身体倘到草地上,再顺着草茎渗入泥土与大地融为一体.幽黑的夜空寂静无声,只能听到自己的心脏在那跳个不停,这时世界仿佛只有我一个人,此时我心潮彭湃. 还记得这学期刚开学,我因为要补考提前来到学校,,早上早起跑到食堂吃了近一年来在学校吃的第一顿早餐,为了保证自修时的精力,我特意在吃完一个鸡蛋后又买了一个,在我剥开第二个鸡蛋皮的时候,我想,如果今天如果不认真复习,那我不仅对不起下这个蛋的鸡,也对不起这个尚未孵化出生命便被煮熟的雞蛋,对不起饲养场的工人,对不起那些廉价的激素,对不起给我钱买鸡蛋吃的父母,对不起养育我的父母的爷爷奶奶,对不起工产党领佳节又重阳导下的给人民带来幸福生活和祖国的大好形势,对不起那些没有钱吃饭没钱上学的孩子….但到最后,那天我还是在自修室抱着复习资料睡了一上午… 写到这,感觉到自己又开始玩世不恭愤世嫉俗起来,罢了罢了,一会自修去…也许天生不是写文章的料,不是学习的料,更也许,真像有些人说的那样,脑子里有屎…