Author Archives: ghostpnz

不知道什么时候起写东西的题目从無題1，無題。。。無題N到現在的以日期为头 4月4号晨 回到真正意义上在上海的家后的第一个清晨 手机在那实木上嗡嗡的震着，原来是短信，这种手机像被弹起来的震动发出的声音真的不好听 忘记了什么时候开始手机不再调出声音，不管是最之前的64合弦的手机还是。。。呃，忘记现在是什么声音维数了，32位么？ 想起朋友知道我手机调震动时用飞信的恶作剧，一条接一条，每条全是符号。。。手机放在裤子口袋里在那嗡嗡的震着，大腿根部，嗯，那天，20分钟内手机电池耗竭，手机弹出新信息的频率让我无法将这傻逼手机调成静音，明白了手机的另一个用途。 跑调了 susi小姐从床底下爬了出来，作了固定的起床动作：压前腿，打哈欠，舔手，抖。。。抖毛。。。 慵懒的抬头，发现自己从臀部以下都露在外面，夹住被子，哆嗦了一下，虽然阳光穿过9宫格般的小破穿并透过淡色的窗帘舔在身上，但那一丝凉意还是忍不住抖霍抖霍把毛绒绒的腿收回了被子。打了个喷嚏，房顶已经阴湿的角落处掉落一小块白色发黄的墙皮，内力么？随后释然，尼玛这房子老了经不起折腾了。 起来把掉落在床上的墙皮拾起，突然发现新买的灰白色的床上用品和整个房间不搭，奶白色的窗帘上有着像是用毛笔滑过的粉红条纹，实木的地板经过长年的使用已经发出赭色并透着光亮，黄木的床头柜，红木的梳妆台这几年也在不同开关的开水杯的压迫下熨出了白色奶黄色等不同的圆印，已经不再那么平整。黑色的22寸显示器，黑色的机箱,dell 8115的键盘，及游戏鼠标，一系列，在前一天刚搬入时擦的黝黑。 突然很想把这装饰的更像家，一个窝，能让我躺在里面愿意孤独终老的地方，而不是，而不是一个睡觉的地方。 【植入广告】宜家，就是你家【广告结束】 和朋友约了逛宜家，出行选择了走南浦大桥的公交，这保证我坐在车的左前侧能一直晒到太阳的地方。车上没什么人，一头卷发的售票员大妈精神抖擞的摇着小红旗，丝毫不因车上除了她和司机外仅有二位乘客而感到清冷，也不因暖和的太阳晒在身上感到昏昏欲睡。一路在闭着眼睛思考宜家之行，购买清单。 结果 N/A，笑了，原来基本上所有东西都能在一号店和天猫都能买到。 【广告植入】一号店：用鼠标逛超市，不用排队，方便实惠送上门，网上购物新生活【广告结束】 【广告植入】天猫：天雷阵阵，猫了个咪的【广告结束，此条广告不收费】 宜家采购过程不表，反正二个大件，一大袋小东西。。。 我们越来越习惯了网上逛着，看着，点着，购物着，和客服亲亲亲的调侃着，纠结于店家赠送的礼物和邮费，这是惯性使然。 就好比一直都在统计的男人和女人上街购物的结果，女人买了一堆不在计划内的东西，男人，只是买计划内的。。。翻了翻手机消息，看到发现银半夜凉初透行卡提醒我的消费记录，1052,813,59,75，原来为了这次搬家，我已经在网上买了2000多的生活用品了，不对，1999，这算是我的数字天份么？还是，被各种商家常年打折欺骗的结果？。。。 回家过程安装过程收拾过程溜狗吃饭上厕所等过程不表 晚上坐在新买的廉价转椅上，看着已经黑色系化的房间，晕黄的台灯照的书桌上一堆有的没的盗版的书籍上，各种各校的纸张反射出不同的色泽，唯独那些“经济学”“历史”“战争"等封皮几个黑色的油光大字无比的醒目。 洗脸，深呼吸，提笔，练字。。。 低头，黑色的书桌，黑色的钢笔，黑色的墨水，还有黑色的。。。。内裤。。。。 一朋友的电话不合时宜的响了起来 最近这朋友对鄙人的关心让鄙人深受感动，不知道该如何回应，毕竟，只是朋友。这种压力会让鄙人想逃离，想关机，想block，想。。。 之后的事情也不知道说啥了 这个地方偶尔写写东西吧，能不能每天都这么多废话还指不定。 校内上已经充斥着朋友们的结婚证照婚纱照宝宝满月照了。。。 好奇害死猫，手贱害死人 英语里有个时态，现在进行时，抓住当下，都会好的 总会有的，那些阴霾，还有未来。

好朋友2011-02-14 14:17 (分类:默认分类) 南方初晨苍白的阳光 朴素又那么妩媚 迷人，和你远去的背影 在清澈忧蓝的眼里完美重叠 寒风中瑟瑟发抖 在机器的轰鸣中两滴泪水轻抚面颊 终归不是梦 几日的生活如梦魇般缠绕我心 而我也随梦和你如影随行 缱绻 矫揉造作 努力把一缕春意捂在怀中送于你 你说你适应了生活 该去何方 我止不住远去的脚步 何方该去 华丽的转身 空气中残存你的发香 旅行不是出游的目的 有你在旁哪里都是天堂 看不够你娇美的容颜 这个城市是否保留我存在过的痕迹 你是否会记得我的味道 下次的到来是否依旧能有舒适的床 梦要醒 你要保重 你说我们是好朋友 好朋友请偶尔想想我 在你不满生活心情不好的时候可以找个听众 好朋友请偶尔去找我 我想在我的城市用我的方式来让你幸福快乐 好朋友请照顾好自己 看到你憔悴的面庞很心疼 好朋友你是否会记得我给你的承诺 ,是否记得你发给我那长长的关于星座的短信,如果记得,请在我老去前告诉我 ...

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写在本篇前，杭州50公里徒步达成。 年后到现在二次出行，第一次让我更加确凿的相信并不是每个故事都需要一个结局，有时候寥寥收场也不外乎是一个不错的结局。第二次的杭州之行，虽然是和大朋友们一起去的，但从一个圈子往上爬到另一个圈子综归是需要一个适应过程，习惯了装逼但肚里总是少些奋斗的历程和辛酸的过往，所谓阅历应该是如此吧，装逼总会有装不下去的那一刻，那就自己背着相机听着音乐独自前行。醉于西湖湖畔，用所谓小黑炮小白炮记录着出行的点点滴滴，没有上海的浮躁，也不庸碌，也许可以用优雅的慵懒着来形容。一首“暖风熏得游人醉，只把杭州作混为汴州“让杭州　染上了千年的脂粉气息，龙井村，雨前茶，农家菜，苏堤漫步，听着鸟儿在四周低呤浅唱，杭州之美，在于悠闲，在于骨子里那份精致，那份优雅。 每个城市都是历史沉淀的产物，而这是无法在走马观花，惊鸿一暼中被触及，就像在南京出差路过雨花台，被美丽的景色和宏伟的雕像所触动，夜晚再登着皮鞋漫步于这座内耻和外辱凝聚而成的血泪城市，静下心来听着踢踏的脚步声和零星的汽车飞驰声，甚至能听到曾经的哀号。而＂长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知将半零落。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒“虽然没有金戈铁马，铁骨铮铮，但这位虎跑寺的佛法大师是用何等的胸怀书写着他的一生，在杭州这空山鸟语精致的城市中感悟着生活。这种看淡一切的那种深入骨髓的落拓，那份淡定，平和，再没什么事情能惊得起心澡波澜的境界是我所向往的。我期待平和淡定的生活，但又沉醉于红尘世界的灯红酒绿，所谓”红尘世界三千烦恼，十万众生何曾乐的逍遥＂亦该如此。 思绪中断于Susi小姐的一个屁,尼玛真臭,有没有,她自己都直摇头晃脑闻来闻去, 我也忍俊不禁. 我一直教育她,作为一个有教养的女孩子,吃饭的时候不要发出吧唧吧唧的声音,不要见了公狗不分体型年龄就冲上去,更不能见了女生就流着哈喇子伸着舌头张着嘴巴扑上去,会吓坏别人的,特别是今天, 尼玛真的好臭啊,我都写不下去了…. 好吧,到此为止不再给Susi这个其它表现都良好的女孩撒黑了,也收起我那贱贱的嘴和玩世不恭的思想, 马大元回来了,看着susi被我收拾的服服帖帖的,他在帮我翻译susi的思想,说:劳娘要是下辈子做人你做狗,看我怎么折磨你,不让你和异性接触,不许发表评论,不许叫,除了吃喝拉撒没有任何权利, 那我们现在何尝不是活的像条狗. 日本地薄雾浓云愁永昼震海啸,没什么太多想说的,更不想因为发表任何态度而有可能陷入所谓”震的好”和”站在人类的角度祈福”的争执之中, 我只是时刻提醒自己,在连抗日战争的历史都记不牢的情况下,跟风似的嚷着反日抵日是多么的可笑. 如果把面对同胞的”麻木不仁”放在这会不会好一点, 从路上看到小偷行窃都不敢怒吼的人们口中喊出”杀光RB人,愿RB人死的再多些”,我去你们大爷的. 二种态度的争执造就了一批走中庸路线的言帘卷西风论,”RB要为以前所作所为付出代价, 要死不应该死于海啸地薄雾浓云愁永昼震,要死于解放军手里”,在这个没有信仰的国度里, 谁还能支撑我们的精神用血肉筑起我们的长城. 我记得小时候千辛万苦入了少先队,在队旗下宣誓,在中国共人比黄花瘦产党和共青团的领佳节又重阳导下,做个好队员,好好学习,好好劳动,时刻准备着,为共人比黄花瘦产主义和祖国的伟大事业,贡献出一切力量.,现在想想,所谓贡献出一切力量,就是做一条好狗,不要乱叫罢了. 好吧,我偏激了,不喜勿喷… 我不怕死,不怕为生存奋斗,我生着来到世界就没准备再活着回去,我只想留下存在的痕迹,给家人带来幸福的生活,给后代留下挥霍的资本. 2012是个飘渺的传说 ,那, 在给后代留下挥霍的资本前,寻找一姑娘,创建美好家庭,合谐社会,最后,再非诚勿扰….    

人生就像二条直线，有的相交，有的相近，有的平行。   我是个恋旧的人 我是个随便的人 我是个嬉皮笑脸的人 我想把某日的一切，诙谐的记录下来，但事与愿违。   她说，一年后有缘再见。 我们的人生像二条直线，相交于人民广场，相离于人民广场。 潇洒的转身，发现眼前的灯火是那么的模糊，扭头看到她的背影消失在视线，脚步虚浮想冲过去把她拥在怀里，但我双腿却如灌了铅立立的定在原地。 如果可能，我宁愿，我宁愿我们不要相交，因为相交后是无限的远离。 相见不如不见，我如是说。 轻轻的一个吻，已经打动我的心。这种感觉瞬间充斥我的心扉。 一直嘲笑朋友的ID ：尘封的感情  好土好傻好2 她发消息来问我：想我么？ 我淡淡的回道：我只在一个时候想你，呼吸的时候。 她笑了，说一年后就不会了。 人们常说时间是疗伤的圣药，岂知能被时间抹去的伤痕不叫痛。 妈妈说做人要知恩图报，我是个感恩的人。 二年的时间忘却了不满，留下的只是最珍贵的回忆。 KTV里唱到 “最美”的时候，我用几乎我自己都听不到的声音说：谢谢你在我最贫穷最一无所有的时候陪着我。我说，对不起，之前你想吃的东西我没能力买给你，你想要的我告诉你，省省吧，我们再逛一圈。说完眼泪止不住的流了下来，我知道感恩，我记得我们之间的点滴。男儿二行泪，一行为苍生，一行为美人，我TM最近怎么就一个眼睛好使了。。。 我努力尝试在12个小时内断断续续的将此篇写完，想把这种感情连贯起来，将所发生的事情串成一条线，一个故事，一个回忆。 What is the fate? Struggle against with the fucking shit life.   听着James Blunt 的goodbye … Continue reading →

当被赵B同学告知明天就是七夕的时候,我突然感觉是时候写点什么了 但具体写些什么玩意到现在还是没有定义一个主题,那就随便写几笔. 房子附近新开了一家酒吧,叫B+D, 这让我猜测这酒吧的经理是有辆布加迪跑车从而给此酒吧如此命名. 为了庆祝自己身上最近许多积极的改变, 之前竞争对手在中国代理公司的经理约我出来吃吃喝喝,开出丰富的条件让我过去带新人. 经过多方考虑,被我拒绝了,但这个契机让我将此消息透露给公司里的一个人,从此CTO开始找我谈话,说要给我加薪云云…这算个好事吧. 也为了在燥热的夜里找点乐子,在喝了二杯啤酒后毅然迈入酒吧. OK,到这发现写成记叙文了. 现在写东西从来不知道自己这篇东西将会变成什么体裁,随意写吧,想到什么写什么   芝华士是我在酒吧除了啤酒和龙舌兰外最喜欢点的酒, 可惜啤酒没有大扎,龙舌兰没有套餐. 第一次喝龙舌兰是在08年在苏州酒吧,因为不知道喝点什么好,听着旁边老外点了几个酒, 就Tequila 这个词我记住了而且感觉读的顺口.虽然喝法比较麻烦 找了个不算角落的位置看着周围形形色色的男男女女,人们总是在昏暗的灯光和劲爆的音乐中寻找自己的乐趣. 女人浓妆艳抹,男人总是趋之若鹜的围在其周围,借机发生身体接触以满足他们身体上的快感..我亦不能免俗. 当在卡座上坐定一个小时小半瓶芝华士下肚后,吐出一口烟,在迷茫的烟雾中眯着眼睛一个个寻视着. 当一个穿着暴露的长发女子和我目光接触过几次后,迈着优雅的步子踱到我身边. 骰子永远是酒吧里打发时间喝酒时的小游戏,半小时后那女的醉了, 开始占我便宜.当她手伸到我衬衣里的时候 写到这突然有冲动把此篇写成色情的,因为主线是去酒吧喝酒碰到妞然后之类云云.算了,还是老实点. 我突然紧张了起来,我不知道她下一步会做什么, 调回上海总部这一年时间,天天都不会知道第二天我会在哪里,是否还能定时吃饭,是否还能按时上厕所消磨时间. Schedule, 这个词是在公司里时常听到的,处长有他的travel schedule,经理有她的sale schedule,而我只有一个词,run. 我想象中的酒吧勾女的下一步差不多就是一起出门啊去哪里度春宵之类 因为是第一次大胆的尝试,所有的理论知识全是在网上和书上看来,理论要和实践相结合,我的感觉 酒吧楼下,吃烧烤,看清了,我吃不动了,留了手机号,说88 夜中的宁静的上海再也找不到白天的喧嚣,徒步走在白天车满为患的张扬路浦东南路,人迹罕至, 只有知了在那不知疲倦的叫嚷着抱怨着这个世界. 抬头仰望天空,试图去寻找到那熟悉的繁星,可悲的是月亮似乎都被热的躲在了空调房里. 幻想在这个时候如果天空中突然飞过几只蝙蝠那该是多么的神秘.当仰视到脖子发酸的时候, 一只知了终于中暑了,掉下树来.惊起一身冷汗. 上海这个城市有太多的回忆.公司也内定了我在年底去北京负责那边的市场, 虽然还没正式的全公司进行通告,但除了我,已经没人有能力去负责那边.这时自信心突然膨胀起来, 认为现在离开公司,给公司带来的损失已经不像去年那样微乎其微,不再像个鸡肋,至少,有人愿意挖我, … Continue reading →

在一个盛夏的夜晚把自己灌醉似乎并没有想象中那么解脱.只是想找个方式或者勇气更或是借口去写些什么. 有时候并不了解自己为什么会突然的情绪失控,会因为路边婴儿车里的小孩子的无邪的笑容莫名的感到生活的美好,也会因为一部肥皂剧的某段台词而对生活亦或是感情无比的悲伤. May be that is the really me, my performance. 这是个改变,至少不会再麻木到看任何事情都不带感情玉枕纱厨色彩,像鲁迅先生所谓的麻木,当然这里不是指同胞被欺压的麻木.如果到这里对于之前写的东西仍不知所云, 好吧, 那愿诸位看客天天快乐幸福永久,and goodbye. 在初中毕业后的全国旅游让我爱上上海这座城市,繁荣,现代,更或者是为了给父母赚些面子,给弟弟妹妹做个榜样,whatever,有个理想让我想来到这座水泥森林发展.高中后的生活,为了母亲能在教师行业的朋友们抬起头,为了父亲不再在酒后拉着我的手语重心长的告诉我他恨铁不成钢, 为了不想让弟弟妹妹们在他们伙伴面前提到哥哥时说”wow, my big brother is sucks”,每次想到这些,我都像吃了 ** 一样去奋斗学习.虽然并未考到类似复旦交大同济之类的,但我至少上了211重本大学,并且后续苟延残喘的活在了这座城市. 理想变成梦想的那一瞬间是痛苦的,当我在现实生活中去想象我幻想中的未来发生的可能性的时候非常失落,因为我相信了命运,没有之前敢在雷雨天对着天喊,我命由我不由天.当你身边的朋友告诉你他身上有数万元想买这车想买那车,更或是直接开着车到处疯狂的时候,说不妒忌是欺骗自己的,人们常说,学好数理化,不如有个好爸爸. 我在高中前我很讨厌我父亲,他会莫名的发脾气,因为一点小事对着母亲和我吼叫,对我更甚.有时候我甚至希望他和我母亲离婚.当然这是以前,现在,每次回忆我的童年,虽然并无太多童趣,学绘画,学五笔,被父亲逼的跟他拆电视机修电路板,每次犯错都免不了一痛责骂,我想,父亲的管教是正确的,我爱我的父亲,爱我的母亲.过年的时候看到父亲那发白的头发,额头越来越密的皱纹,那用了十多年的假牙,那在岁月的洗礼下褶皱越来越多但依旧有力的双手,还有看他私下为了我的火车票一大早去排队回来大汗淋漓但充满兴奋的笑容,我穿着睡衣揉着眼睛很尴尬的说,爸,你辛苦了,爸爸讪讪的笑了,华丽的转身,留给我个宽广但不佝偻的背影,我突然发现父亲是这样的可爱,我爱我的父亲,但我越依旧说不出口.眼泪流了下来,我不想再装逼到告诉自己我很天蝎,我很绝情,but ,that’s my family,who I can trust beside them any more?!我承认我好久没这样任眼泪在脸颊上流淌,我只是想说出某些心里话,但这些看似懦弱的话并不能告诉我的朋友,face-to-face. 突然间不知道找个什么话题将这篇文章顺理成章的引申到另个我之前想表达的思想,所以,直接点,峰回路转. 我的生活不应该是这样,碌碌无为而不感到羞耻?每天象征性的背背英语单词?象征性的投投简历?然后找个借口要放松去打游戏? 这是我的命运?nope,我命由我不由天,雷雨天我照样敢说,有本事老天你TMD 劈我.台湾公司,请学习严谨和圆滑,还有就是生存,敷衍每个人的笑容在每天回想的时候是那么的disgusting.虽然赚到一大桶金,让我满足于现状,但第二阶段的人生规划不应该是按照这步伐前进. 大学时有理想的时候我会幻想和某个互相喜欢的女生共同奋斗在这个城市,蜗居这部片子虽然很写实,但打碎了我之前的理想.爱情,aha,don’t make … Continue reading →

滚 ，这个字眼，我很喜欢 让我感觉我体内的血液都在沸腾，特别是你毫无表情的面孔和冷漠的眼神，让我非常冲动 证明了我还是活着 还有冲动 不动你，难得当你兄弟 但 别JB觉得我TM好欺负，随便说滚 你说滚 我笑了 了解我的人知道，我笑的时候，我还能忍住自己的冲动 哪天我笑都懒得笑了，你最好闭嘴

拿什么来鄙视你 当一份感情需要用欺骗，谎言来堆积维持， 我将拿什么来鄙视我自己 向来自认为我虽然没有君子的高风亮节，但也不会有小人的卑鄙龌龊 原来认为自己可以做到遗世独立，后来发现自己也只不过是为了生存而飘在一页扁舟之上的庸人。 诗词歌赋？琴棋书画？王霸之气？两袖清风？出淤泥而不染？全TM去他M个蛋。 穷则独善其身，孟子很早说过。 当铁饭碗的概念从在一个地方吃一辈子饭到不管在哪都有饭吃，我要考虑我用什么来生存 当物欲横流的世界里越来越多的女人在金钱和虚荣心下变的势利，那我拿什么来爱你 当每一天过的生活除了公司菜场和房间，过一样的生活，想到奥斯托洛夫斯基的不因碌碌无为而羞耻，那，我又拿什么来鄙视我自己

常说的，我有个空间，里面记录了很多东西，感情，自由 我是个很装逼的人，我刚和程楚同学说到。 熟悉我的人知道，我肯定喝酒了，我写到。 此篇没有任何主题，没有任何想表达的意思，没有任何感情玉枕纱厨色彩，只是记录一些事情，一些之前的感想，一些感情，一些自述罢了 补过的牙又在隐隐作痛，钻心的疼痛虽然没有让我嚎叫出来但也逼的我找出了止痛片 万小逼说我牙痛是因为我上火，有心事，我付之一笑，如果真的有让我惦记的事情，除了家人外，就是单相思了，写到这我无奈的笑了 石晓萌，一个我火车上认识的女孩子，睡我斜下铺。我注意这个女孩不是因为她多么的美丽，多么的冷艳。 起初注意到她是因为上下铺，虽然这是废话，但是事实 ，其次她长的像我大学时认识的二个朋友。写到这牙又痛了起来 当然，我给她留下的印象无非跟别人一样，比较痞比较混。 说到这，我会心的笑了。 我虚伪的面对世人，面对朋友，到后来我都不知道痞是我的本性还是什么，但只有我自己知道，我是什么样的人。   习惯说“知我者谓我心忧不知我者谓我何求”，说不介意别人误会我是假的，但我有时候都不知道真正的我是怎样，   有的朋友会经常跟我聊色情，有的朋友会跟我聊小姐，有的朋友会跟我聊游戏，有的朋友会跟我聊工作，无一例外的都蛮聊的开。可之后与他们之间的话题也都围绕这些，是我太敏感，还是给对方的印象是关于此方面，无从考证。   但无一例外的，我给他们的印象，和他们跟我聊天的重点是一致的。虽然被误会，但我感到欣慰，至少，我能表现出不同的样子。   春天来了，年轻的冲动让我烦躁起来   找个女朋友，这件事情放年前我是不屑一顾的，可最近又让我喜欢上一个女孩子。   我以前也有注意过喜欢过一个女孩子，可以说我花心也好冲动也好。   过年发生的事情，让我很冲动。   甜甜给我系了围巾，我突然感动的要流泪，发现有个女朋友在身边一起是件多么幸福的事情。虽然很傻的想法，但。。。   我不知道我对石晓萌的感情是什么样的，是冲动还是什么，但我知道，我看她的照片，感觉很阳光很甜蜜，也许这正是天蝎座比较缺少的。   一个男人扯到星座，是件比较2的事情。2就2吧   也许未来的某个时间，再看这些经历，会是件比较有趣的事情，能回忆起以前，就像前面看07年写的日志一样，历历在目。     我从来都是这样，占有欲很强，我感觉只有我能带给对方幸福，尽管我没有去了解什么对对方才是真的幸福 。   有朋友知道我的过去和现在的生活，会说好男人之类，我不否认，这个帽子盖在我头上好几年了，我很善良，我觉得，除了生孩子之外我什么都能做，能做好。 … Continue reading →